记得那年刚结婚，不是穷，是不知道有多穷。老婆有了快6个月啦，还经常吃了上半月没有下半月的，又到啦一个月的最后几天啦，当把硬币都清不出几块的
那天中午，我下班回家后老婆神秘的拿出3块多钱，呵呵，今天我去菜场买菜路上看到有个垃圾堆边上有好几十个矿泉水瓶子我把它捡去卖了...我直接无语，泪
水朦胧了我的双眼。想起结婚前老婆说过的话，就是讨饭也要和你在一起...
同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”
昨天投了简历，昨晚喝多了，收面试短信，让回复姓名+确认。今早发现我昨晚真tm回了“姓名+确认”！！！
有个不良习惯在家洗澡的时候喜欢顺便打个灰机。
又一次洗澡中。热水冲得全身很舒服，于是有了感觉，不知不觉就很有激情地打起了灰机……若干分钟后，我骄傲地看着万千子孙飞向洁白的墙壁，叹一口气，优雅地一转身。。。在对面一排男生惊恐的目光中彻底傻掉了。。。我擦，忘了这特么是在澡堂！
外甥果果四岁，已学会睚眦必报。
一日，果果调皮不听话，他爸凶了他几句后出门溜达。一会，门铃声响，果果惯性听到门铃第一个飞奔过去，趴在猫眼往外瞄了一眼，迈着小八字步走了回来。高潮是边走边慢条斯理地对我说：“姨，去开门吧，是你姐夫。”
是你姐夫，你姐夫。。。
请问你是跟他解除了父子关系了么？
之前看到一个网站，能上传照片并预测几十年之后的长相。。。我把照片上传上去之后，它把我的鼻孔识别成了眼睛
鼻孔大的人你伤不起
最近要毕业了，在家闲着。每天老妈会做两三个菜，让我中午自己热了吃。
第一天
我觉得老妈这么辛苦，要多吃点，不然对不住她啊。然后就把菜全吃光了。
晚上妈回来，“这么多菜你一个人就全吃掉啦？？这么能吃啊 你还是女孩子那！！大胃王！俄罗斯人么！！那个荷包蛋里有三个鸡蛋呢你全吃了？不撑吗&……%￥”
第二天
我愧疚啊，于是每个菜都吃了一半左右，没有一个菜吃光的。
晚上妈回来，“这么点菜都没吃完？你也太没出息了吧！！我辛辛苦苦烧的，就这么难吃吗？？#￥%@&……”
内牛满面，妈，你给我指条生路呗。。。。。
我小时候，在属于凡是小的就可爱的那个阶段，爸爸还是疼我的。
中秋回老家过节，供桌上垒着一些个大石榴。我不知道供品是不能吃的，所以有点馋了……
爸爸带着我，在后院徘徊了一会，突然像是做出了什么重大的决定，抱起我去了大堂。
一家人都在大堂闲聊，我爸抱着我在供桌前晃悠。突然！！！
突
然他右手一把推向小山样的石榴，石榴倒了向四处滚，他把推出去的手收回来的一瞬间以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势抓了一个石榴塞在左面腋下并猛向后倒，我
就一个惯性扑在了他的肩膀上，石榴被我压住。我正懵着呢听见老爸大叫“快！快！石榴！石榴倒了！！”在全家人都手忙脚乱扑救石榴的时候，他抱着我溜出门
去。
然后，后院里，一大一小。偷偷摸摸吃，无比开心的笑！
同事电脑和我并排挨着，他每天都打cs:~):~):~):~):~):~):~):~)他不在时，把我的键盘插到他机子USB口，然后看着他玩，当他冲向敌人时我就按一下3，只见他换了把刀直接上了，死了n回都不知怎么死的。
微博上看到
提问：中国传统故事中最强的男人是谁？
答案：许仙。
原因：因为蛇的交配时间一般要12小时。
然而许仙为何如此生猛
= =其实...
真相：千年等一回= =
上
五年级时候 喜欢一MM 一天课余时间看她在池塘边洗手 想找话题搭讪 于是想找块石头溅出水花 找来找去 路上太干净了 一块石头没找到
就看到墙边有一对板砖 对 是板砖 与是就操起一块板砖丢了过去 本来想掠过她头顶扔水中吓一吓她的 但是那时候我五年级 力气不大 直接丢她背上了
一板砖把她闷到池塘里去了.......还好没PIA头上......
背景1：老婆家的小侄女是和岳父岳母住一起的，小侄女，4~5岁
背景2：我喝多了酒劲来的慢，第二天才开始反映而且很强烈，狂吐
某国庆节，第二次去老婆家（那时候还是女朋友），那时候和老婆家里的人都混的很熟了，长假结束准备返程的前一天，小侄女的爸爸要为我们践行，然后就喝多
了，第二天10点以后，开始狂吐了，然后小侄女就在旁边一直看着我，半天以后，小侄女说：叔叔，你怎么了，你这样不是浪费俺家饭么？……
浪费饭……浪费饭……浪费……饭
公交车上。旁边一姑娘对着手机吼，你们这一对狗男男，以为老娘不知道你们的事是吧？
某考试成绩刚出来，一哥们和另外三个同学说：
你们三个加一起都没我成绩高
（这么狂妄）
可是。。。
但我们四个加一起都不够及格的。。。。。
今天下午，走在海边，踩着绵绵的细沙，情不自禁的来了个前空翻，可是预算错误，少翻了小半圈，直接背朝地pia的一声给拍地下了，为了咱的光辉形象，咱露出诱人的微笑双手放在脑后做一副惬意晒太阳状！看着游人敬佩的眼神，俺的心在滴血啊！
江湖险恶不行就撤
夏
天！表弟来济南找我玩 ！晚上在一家很便宜的小旅店住下！那种石膏板隔音的廉价墙！墙角还扣个洞.
一台空调两间屋子用。。。。。。。。。半夜压抑的sy声和一波波的墙振传来！我看了表弟一眼！“骂人不太好吧？”表弟彪悍的走到隔壁门口！“哥们！空调遥
控器在你们屋吧？”隔壁崩溃的说“没！！！！” 表弟吼 “别那么肯定！你开灯仔细找找！”
小时候我妈一直都是长发，很好看，直到我中考
后，因为分数可能考不上，要买分，要1万2！家里没什么钱，还欠了挺多钱的。我妈把家里的金银首饰都卖了，有一天中午我妈回来，头发短短的，我问为什么，
妈笑着说：卖了，这样凉快点！其实我又怎么会不知道您是为了多点钱，那天我哭的很惨，祝福妈妈永远幸福健康！
各位大侠尿尿尿手上有试过吧，可是今天我尿旁边一大爷手上了...是不是该去割BP了...
昨天重感冒，在纠结去不去打针，给老公发信息说：我想去打针，可是害怕.......结果老公回说：我这么大的针你都不怕，那么小的针你怕个屁啊.......
刚刚同学发的心情。。。我发到现在都没过。。。
前面坐着一男一女,女的在用护手霜.男的说:我也要用..说着随即把手伸了过去..女的看着男的毛茸茸的手说:这手还用护手霜啊?该用护发素..
简短的：有一胸器师妹，外号欧洲杯。不解，问女友。女友解释说,她是E-cup..Europe cup..神马概念..
背景：本人女 异地恋 今天生日
今天生日男友说送我一个神秘礼物今天就到，我就嗨皮的等了一上午终于在快下班的时候物流公司的电话来了叫我下楼取快递。取到包裹后发现是一个长方形盒子但
可能在运输途中破损了，我怕里面的东西坏了就要求当面验货，送快递的GG也很爽快的答应了。但是~但是！打开后里面是一个巨大的水晶JJ。
我是做导游的，女，90后，昨天一早去酒店接客人，在大堂核对人数。此为背景。
然后突然下来一对男女，大爷大妈级别的，那大爷拉链没拉（你们懂的）。都能看到里面…我想我一女孩，不能提醒，估计一会自己会发现的吧…然后，到了第一个
景点，拉链叔叔说，导游，帮我们拍张合影吧…我当时满脸黑线…心中默念…假装没看见拉链…高潮来了，回到车上集合，司机师傅问我，人口齐了吗，我清点了一
遍：不小心对着扩音器说了一句：就差那对没拉拉链的…全车人，我情何以堪…
领3岁的弟弟去别人家做客。大人们逗他：“你的小jj是干什么用的呀？”
“给女孩子打针用的…………”
我：…………
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